Le quattro moschettiere

Jules Massenet è uno dei miei idoli artistici. Avendo la sua musica il potere di deliziare la sensibilità di chi ha orecchio per quest’arte, egli è inviso a molti tristi grammatici del pentagramma. E continua a subire l’ostracismo di molti critici con la puzza sotto il naso, i quali, avendo molta dottrina ma scarsa sensibilità musicale, si rifugiano nell’ortodossia tedesca, che abbonda di provvidenziali stampelle filosofiche. Sono convintissimo che nei prossimi decenni anche per lui le barriere crolleranno, com’è già successo quasi completamente per il nostro Giacomo Puccini. Ma non sono qui per parlare di musica, bensì ancora una volta del fattore F come femme, cioè di donne. Il grande compositore Claude Debussy, uomo di squisita sensibilità e direi quasi di squisita sensualità, ma con un fondo di misoginia nel cuore, così descrisse la musica di Massenet, nel suo ameno libretto Il signor Croche antidilettante:

E’ noto, d’altra parte, come questa musica sia scossa da fremiti, da slanci, da abbracci che vorrebbero essere eterni. Le armonie son come braccia, le melodie come nuche [è vero: per questo l’amo, NdZ]; ci si china sulla fronte delle donne per sapere ad ogni costo che cosa accada all’interno… I filosofi e la gente in buona salute affermano che non vi accade nulla, ma questo non basta a distruggere in modo assoluto l’opinione contraria, e l’esempio di Massenet ne è una prova (almeno in senso melodico); questa preoccupazione, inoltre, gli varrà nell’arte contemporanea un posto che già suscita verso di lui una sorda invidia, il che dimostra che non si tratta di un posto disprezzabile.
La fortuna, che è donna, non poteva negare i suoi favori a Massenet, sia pure riservandosi il diritto di essergli qualche volta infedele; e non mancò di farlo.

E’ imperdonabile questa leggerezza, che tuttavia colpisce spesso l’uomo colto più ancora dell’uomo della strada, che del fattore F ha, nel peggiore dei casi, una bestiale consapevolezza. Se infatti tutta la creazione primordiale o primaria origina da Dio, tutta la creazione derivata, ossia quella umana, e quella artistica in particolare, origina dalla donna. L’amor che move il sole e l’altre stelle, scrisse Dante alla fine del Paradiso riferendosi a Dio, ma avrebbe mai scritto questo verso senza la sua Beatrice? E che sarebbe stato dell’arte di Petrarca senza la sua Laura? E di quella di Boccaccio senza le sue graziosissime donne? Fu l’amor d’Angelica a minare l’equilibrio strategico fra le potenze del mondo ariostesco dell’Orlando Furioso, e senza Dulcinea del Toboso mai si sarebbe incamminato verso la gloria e l’immortalità El ingenioso hidalgo Don Qujote de la Mancha. Il romanzo moderno manco sarebbe nato. E sarebbe mai nata la grande letteratura russa senza la Tatjana di Puškin? E non è forse vero che tutta la letteratura tedesca sbocciò nello stesso istante in cui Goethe andò a sbattere contro gli occhi di Lotte a Wetzlar? E’ vero, è Dio l’amor che move il sole e l’altre stelle, ma gli uomini spesso dimenticano ch’è la donna a far girare la terra.

Nonostante tutta la verbosa aria fritta sul progresso e sulla civiltà, ne abbiamo avuta una clamorosa conferma in questi giorni. Sembrava proprio una delle tante, inimitabili gaffe del nostro condottiero brianzolo, il lussuoso parco femmine del nuovo governo. Invece ha avuto ancora ragione lui. Chi s’attendeva accigliate reprimende sulle pagine dei sempre autorevoli giornali stranieri, è rimasto spiazzato: anch’essi hanno dovuto piegarsi all’ondata di entusiasmo popolare sollevata dalle quattro moschettiere di Re Silvio. A riprova che il caldo e conciliante Cattolicesimo delle Madonne e delle Marie Maddalene sta trionfando, i popoli delle civili latitudini settentrionali d’oltralpe come un sol uomo hanno alzato il loro grido di rivolta contro la tristezza disumana del Protestantesimo: anche per Crucchi e Britons è tempo finalmente di avere le loro belle pollastrelle al governo.

Ma ecco qui, uno dopo l’altra, in ordine rigorosamente alfabetico, le nostre quattro fuoriserie:

1. Nominare Ministro delle Pari Opportunità un privilegiatissimo fiore della Natura come Mara Carfagna, è una di quelle alzate d’ingegno per cui la patria di Leonardo Da Vinci va giustamente famosa pel mondo. Ma nel tumulto generale neppure l’autorevolissima Bild, la gazzetta più letta di tutta la Germania e forse del pianeta, se n’è accorta; e anzi ha già sistemato sulla capigliatura corvina di Mara Karfagna la corona di più bella ministra del globo. Io credo che la sapienza sempre discreta di Dio l’abbia promossa a simbolo del riscatto partenopeo dalla piaga biblica della munnezza; e credo anche che l’Onnipotente, che tutto vede, abbia avuto compassione dei salernitani e li abbia voluti compensare per tutti i disgraziati, tipo Pecoraro Scanio, ai quali la città tirrenica ha dato i natali coi suoi leggendari e generosi lombi. Ma il suo esordio non è stato felice, anche a causa dei maramaldi della blogosfera come il sottoscritto, che temo l’abbiano terrorizzata. Oltremodo preoccupata dell’effetto poco istituzionale della sua prorompente, naturale e non volgare carnalità, Mara si è presentata scioccamente al giuramento col grembiulino del primo giorno di scuola, un completino grigio, giacca e pantaloni, da direttrice del personale con problemi di frigidità, e un caschetto di capelli neri da collegio militare in testa. Voglio tuttavia credere che la lava vulcanica che scorre nelle vene di una figlia del Vesuvio erutti in superficie rivestendola dello splendore di fuoco dei suoi veri colori: Mara è veramente un frutto privilegiato dell’attività genitale meridionale, concepito assai piacevolmente in una notte gravida di auspici straordinariamente favorevoli. Passava una cometa quel giorno? 

2. Mariastella Gelmini, nuovo Ministro dell’Istruzione e della Ricerca, ammorbidisce la maniacale appropriatezza del gesto e della parola con un sorrisetto consapevole che può dare alla testa all’uomo fatto più ancora che allo sbarbatello. Questo dovrebbe bastare. Ma per il grande pubblico, della TV soprattutto, Mariastella cala sempre l’asso nella manica: un paio di occhialetti da dottoressa sexy, o meglio, professoressa sexy, che non lasciano adito a dubbi.  Il messaggio è inequivocabile: in un quadro legale e sentimentale ortodosso Mariastella è pronta ad incendiarsi. Questa è la quintessenza della carica erotica del cattolicesimo lombardo.

3. Fianco a fianco delle sue slanciate compagne d’armi, Giorgia Meloni, nuovo Ministro delle Politiche Giovanili, fa figura di trottolina delle Silvio’s Angels. La pasionaria derechista ha gli occhioni blu da fanciulletta del Mulino Bianco, e forse proprio per questo l’hanno scelta per il ministero che si prende cura dei mocciosi, ma lo sguardo deciso e quasi duro, oltremodo piccante, è quello di una tipa cazzuta, o “tosta” come dicono i compaesani del suo villaggio natale, Roma, presso Tivoli. Fosse stata ragazza negli anni ’70 avrebbe costretto il suo compagno a ore e ore di massacranti discussioni politiche – senza alcuna pietà perché in politica i sentimenti non contano – prima di concedersi con impeto rivoluzionario. In quello la vedo focosa.

4. La morbida spilungona Stefania Prestigiacomo, la decana delle moschettiere, è la bella Limousine del parco femmine del nuovo governo; un’aristocratica Rolls Royce per eleganti scampagnate tra i laghi e i colli, ed è per questo che è stata nominata Ministro dell’Ambiente. Lady Prestigiacomo, Princess of Sicily, la cui famiglia vanta fra gli antenati Roberto il Guiscardo, ha già ricevuto l’applauso galante della Coldiretti per aver affermato la necessità d’introdurre a scuola l’educazione ambientale portando i bambini “in campagna a zappare la terra e a mungere le mucche”. Madame Jobert, Duchessa di Montmorency, sua vecchia amica, a exprimé toute sa confiance en disant “C’est une fille merveilleuse, elle se débrouillera magnifiquement. Le peuple l’aimera, j’en suis sûre.”

Intanto gli opposti schieramenti del Parlamento in questi primi giorni di legislatura sembrano i campi d’Agramante re dei Mori e di Carlo imperator romano in una scena dell’Orlando Furioso, il cui ordinato sferragliar d’armi è mandato in vacca dalle Angeliche di turno. Grida entusiastiche e gran sfregamenti di mani accompagnano l’arrivo delle nuove elette; i dardi di Cupido colpiscono a destra e a manca; l’Amore Universale s’installa, celebrato da Don Silvio; e i nomi delle nuove gnoccone fanno già il titolo dei giornali. Ma siccome poi non posso credere che un luogo di perdizione pur rozzo come il Parlamento sia popolato solo da bruti, non ho alcun dubbio che il bel volto soave ed espressivo di Maria Antonietta Coscioni farà segretamente battere molti cuori, specie fra i discepoli più fini del culto di Afrodite.

Tuttavia, fra le stelle della politica, la più bella del reame non è una delle nostre moschettiere. Per una volta il sottoscritto è lieto di conformarsi con voluttà alla schiavitù del politicamente corretto; confesso infatti di aver perso la testa per una magnifica negra, un’autentica gazzella della savana subsahariana, quale si disperava ancora di trovarne traccia, la Segretaria di Stato agli Esteri del governo transalpino dell’era Sarkozy, Rama Yade; costei ha soggiogato la piazza di Parigi, sulla quale però s’addensano fin d’ora nubi tempestose, scatenate dalla fredda rivalità della Regina di Francia Carla Bruni. Ciò forse farà scattare il dardo della gelosia e dell’invidia anche nelle quattro moschettiere, che si sentiranno in dovere di vedere malizia e offesa laddove ci sono puro amore e ammirazione. Se chiederanno vendetta, non fuggirò, ché non voglio in alcun modo dispiacere al bel sesso: sono pronto a farmi gettare nudo e indifeso nella gabbia delle quattro leonesse, e a subire il martirio.

Update del 18 maggio 2008:

New entry. Per una sorta di legge del contrappasso il Meridione delle cornacchie avvizzite e nere sta sfornando ultimamente tutta una serie di ragazzone ben carrozzate che non guardano in faccia nessuno. Però, questa Elvira Savino: è laureata in economia con 110 e lode, e chi lo mette in dubbio? Ha fatto il Master ecc.ecc., e chi lo mette in dubbio? Ha fatto cinque anni ecc.ecc., e chi lo mette in dubbio? Poi sfila in Parlamento col suo bel corpo strizzato in abitini attillatissimi, troneggiante dall’alto di vertiginosi e sgargianti tacchi a spillo da pornostar; e provoca una mezza tempesta ormonale tra i maschi dell’emiciclo; che si riverbera nelle pagine di gossip dei giornali. Ma lei ha qualcosa da ridire. Simpatica. Adorabile, pure questa. Femmena.

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